Mamá Soltera por Elección Argentina

Dicen por ahí que una mujer se convierte en MADRE el día que despierta soñando con serlo, el día que se da cuenta que ama a un pequeño ser que aún no ha conocido... no podría precisar cuándo fue ese día... sólo puedo afirmar que sueño desde siempre a ese hijo que mis brazos esperan... Y como todo tiene su recompeza... hoy soy una futura mamá de mellizas: Esperando a Constanza y Amparo. Voy a ser mamá de nenas... gracias princesas por llenar mi corazón

sábado, 13 de octubre de 2012

Volver a la carrera

Y me dije entre lágrimas: "un tropezón no es caida"... y otra vez me encontré entre pastillas, pinchazos, ecografías, corridas y rodeada de emociones entrelazadas que me llevaban del llanto a la esperanza en un abrir y cerrar de ojos... aunque otra vez el sueño se vio frustrado: " tenés los ovarios enquistados, este ciclo lo tenemos que dejar pasar" fueron las palabras de mi doctora y las sentí como puñales que me atravesaban el corazón... ahi estaba yo, temblorosa, llena de dudas, preguntas, dolor, decepción... días negros que se dejaron ir... no iba a darme por vencida... y repetí como siempre: "Respira, aguanta un segundo y respira..."

2 comentarios:

Anónimo19 de abril de 2013, 11:56
Recien descubro este blog... tengo 40 años y decidi ser mamá soltera. Voy por mi 3era IA, las 2 anteriores fallaron. Fue tan doloroso y frustrante hacerme los test y que dieran negativo.
Mi camino para llegar a hoy ha sido muy dificil, plagado de decepciones, miedos y dolores del alma de los que me quiero olvidar. Estuve casi 16 años de mi vida con un hombre al q amaba, aun sin vivir con el sin compartir cotidianeidad. Pero al mismo tiempo él mantenia una relacion paralela con otra mujer ( paradojicamente se llama igual q yo y nacimos el mismo dia y año) con la q tuvo dos hijas. Cuando le pedi q me embarazara me dijo q no podia!!! .... imaginen mi angustia y así , mientras trataba de sobreponerme a todo ese dolor, un dia me encontre con esta posibilidad de ser madre con semen de banco y lo intente 2 veces y fallaron . Hoy , aunq golpeada , estoy en camino una vez más esperanzada de lograr tener lo que tanto deseo y sueño: un hijito.Esa es mi historia y queria compartirla con Uds. Gracias. Lo mejor para todas las que leen y participan en este blog . Carolina
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Romi Na19 de abril de 2013, 17:46
Caro, no sabés como te entiendo porque viví algo parecido... pero creeme que ahora lo importante es que elegiste el camino de la maternidad y dale para adelante porque vale la pena...
Tenemos un grupo en face por si te interesa que se llama Madres Solteras por Elección Argentina
Besos
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Buscando un sueño

Bueno Acá va nuestra historia. Soy Romina, tengo 35 años, soy de Santa Fe, soy docente. El sueño de toda mi vida siempre fue ser madre, y obviamente lo pensaba dentro del marco de una pareja pero como el hombre indicado no llegaba empecé a barajar la idea de ser mamá sola por medio de tratamientos de fertilidad asistida. Tuve muchos vaivenes, tanto emocionales, como económicos, como de pérdidas de tiempo amorosas, pero a fin del 2011 dije ¡basta!, así que me lancé a este viaje a la maternidad sola porque casi nadie me apoyo en mi decisión, para mi familia era una locura, así que sola con mi fuerte deseo enfrente todo, enfrente una sociedad que no está preparada para romper moldes, con miedos pasé por todos los estudios y controles pertinentes, me topé con más de un profesional en el camino y no tanto, hasta que di con los que creí ideales para mí, después de muchas idas y venidas seguí adelante me empujaba mi gran sueño de ser mamá y dar vida, enfrentar el combo hormonal, los pinchazos (le tengo fobia a las agujas), lo desconocido, lo nuevo, la ansiedad, los nervios, los miedos, emociones, sensaciones difíciles de explicar, en mi tercer tratamiento llegó el positivo tan esperado, y después la confirmación de la beta, impagable y ni decir la ecografía sumado a todo ver la seña del médico indicando que éran MELLIS, el momento de sentir sus latiditos fusionado a mis lágrimas que brotaban imparables y ahí me di cuenta que no pude tener mejor elección, qué fuerte e inteligente soy! Por razones que nunca podré explicar mucho menos entender una de mis hijas, Constanza se puso alas en la semana 24 de embarazo, en una ecografía de rutina me tocó escuchar "mamá esta bebé no tiene signos vitales, su corazón se detuvo" eso me partió al medio, creo que no hay dolor más grande, me sentí aplastada por la vida. En el exacto momento, que mi alma se despegaba de mi cuerpo. En la peor parada de mi estadía en la tierra. Donde el dolor se hacia fuego, que iba quemando y convirtiendo en cenizas mi espíritu... Y así, despojada de todo, me vi... Desprotegida, sola, abatida... A mitad de camino. No había piso, no había techo. Solo habitaba en un lugar de aire espeso. Donde el respirar dolía, Donde la brisa que soplaba, no acariciaba mi piel... Era espina incrustándose en mi carne. Y me sentí arañando la vida, con no sé que fuerzas, Si la de ella por quererme aquí, o la del cielo empujando mi alma, deteniéndola para que no se vaya... Fui renaciendo... sigo renaciendo... me desgarrada de dolor, luego empezó una pesadilla de varias semanas de reposo (la vida pasaba demasiado lenta y el dolor de saber a una de mis hijas muerta dentro de mi era indescriptible, ni siquiera podía llorar). Sufrí violencia obstetrica de un médico frío que me decía "no saques turno, Veni nomás" yo iba tipo 11 y el me atendía última a las 16 17 horas. Qué lo mejor que pudo decirme fue "yo te dije que era de riesgo, ahora lo importante es que no te me mueras vos" Espero dos semanas y me mando a hacer una interconsulta a Buenos Aires y me decía si te quieren hacer la cesárea allá deciles que si, yo estaba de 26 semanas y el sabía que era improbable que mi bebé sobreviviera con 26 semanas, cuando volví de allá me dijo que me programada la cesárea pero oh!, casualidad me tira de opción justo la semana que iba a estar de vacaciones era evidente que no me quería atender! Con Total frialdad y cero contención me atendía. Yo pensaba que la violencia obstetrica era un invento hasta que me tocó vivirlo a mi. Al menos me lo hubiera dicho o me hubiera pasado con otro doctor, me hubiese dicho "mira tu caso es complicado no me siento preparado" y no sólo me atendía con frialdad Pero que podía hacer yo? Seguí con cuidados especiales, análisis y ecografías semanales pero nada pudo evitar que en la semana 28 de gestación, el 30/12/2012 se desencadenará el parto y naciera mi hija Amparo, Mi doctor ni vino obviamente, el 30 las contracciones eran muy fuertes llegue al medio día al sanatorio, llegó un doctor de guardia quién estuvo conmigo en todo momento acompañandome, conteniendome, todo el tiempo me decía que no tenga miedo, que iba a estar todo bien, pero en la sala de partos me sentí sola, asustada, sabía que eran muy pocas semanas de gestación, los profesionales hablaban de comida, me ataron en la camilla y tuvieron que hacerme una cesárea de urgencia, y una suerte de legrado, sentí cuando me sacaron a Constanza por parto vaginal, una parte de mi vida se fue con ella, cuanto miedo, cuantos sentimientos encontrados, estaban sólo los de guardia. fueron momentos muy difíciles. Tuve mucho miedo, me sentí vulnerable. Amparo peso 1.460grs, ni siquiera pude verla. No habían pasado ni 3 horas de la cesárea cuando me levanté y me llevaron a Neo ahí estaba mi pequeña hija, que ya había enfrentado su primer paro cardiorespiratorio, sus débiles pulmones necesitaban ayuda, conectada a un respirador y llena de cables, sondas y así la conocí. A la semana de nacida pesaba 1020grs y me dejaron cargarla por primera vez pero la vida nos tenía otra sorpresa desagradable, empezó a perder fuerzas, devolvía la leche, una batería de análisis y estudios determinaron que sus glóbulos blancos iban en aumento, había una infección en los intestinos que pronto llegó a la sangre desencadenando una sepsis generaliza, la punción en la médula no se hizo esperar, el resultado tampoco, "mamá podes venir a parte" me dijo la doctora, sabía que nada bueno era, y lo que no quería escuchar "Amparo tiene meningitis bacteriana" Dios que tan mala fui en la vida para merecer tanto castigo? 20 días en coma cada 8 horas le pasaban 3 antibióticos diferentes, sus venitas no resistían tanto, nadie me decía nada "hay que esperar" era una frase repetida, ni siquiera podía tocarla y contra todo pronóstico una mañana despertó y me miró como diciendo "acá estoy mamá, me aferré a la vida por vos" enseguida la tome en brazos y se prendió al pecho, mis pechos doloridos de tanto sacaleche, la herida de la cesárea abierta de tantas idas y venidas, no sólo me dolía el alma sino también el cuerpo, noches sin dormir, (cada vez que tenía que dejarla se me rompía el corazón) pero ahí estaba mi princesa dándome las mejores lecciones de fortaleza. Inicié la maternidad de la peor manera, me tocó hacerme fuerte de prepo y sin anestesias, le di la mano a la muerte y al dolor, los miré a la cara, frente a frente, me rompí en mil pedazos, pero pude rearmarme y seguir. Mi hija me enseñó mucho, me enseñó que 1 kilo y 30 cm pueden más que un gigante, se enfrentó a paros cardio respiratorios, hemorragias, apneas, infecciones, meningitis bacteriana, sepsis generalizada, agujas, sondas, intervenciones de todo tipo, y a un pronóstico médico que me repetía que sólo había que esperar hasta que su corazón resistiera, 20 días en coma y 48 días de Neo... 2 años de controles, cuidados especiales, estimulación temprana y un desfile de profesionales que jamás pensé conocer, hoy 4 años de felicidad absoluta, de darle gracias a la vida, de haber entendido que lo que yo consideraba importante no lo era tanto. Juntas salimos adelante, formamos esta familia que no es perfecta pero es feliz... ambas decidimos ir por más, volver a empezar, estudios, análisis, hormonas, pinchazos y enfrentar la burocracia de la obra social que me puso más de un año y medio de trabas, que me obligó a ir por la vía legal para exigir mi derecho, que me hizo obligarlos a cumplir con la ley Nacional de fertilidad que está a mi favor. Todo eso quedó atrás, llegó la bendición que se balanceo en mi vientre, que vino a completar este amor sin límite... Pero ese sueño también se desvaneció en un parto prematuro de un bebé dormido: Lisandro, me dejó rota por dentro y me hizo fuerte a la vez para no dejar de luchar... Esta es nuestra historia y siento que es un ejemplo de que aunque las circunstancias parezcan decirnos No, la vida siempre nos puede sorprender por eso no hay que darse por vencidas y seguir.

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