El mundo se detuvo...

Toda mi vida soñé con ser madre a los 30, cada año me encontraba pidiendo por ese sueño. Aquellos días estuve tranquila, pero tuve que pasar por el día de mi cumpleaños número 30 y no fue fácil, la beta espera me estaba pesando en el alma... y no pude aguantar, 3 días antes de lo indicado me encontré a las 6 de la mañana con aquel evatest en las manos, todavía se me ilumina la cara al recordar ese signo POSITIVO casi instantáneo entre mis manos, con los ojos llenos de lágrimas lo acercaba y lo alejaba, dejaba de mirarlo y lo volvía a mirar, es mentira, estoy dormida, me decía, no lo podía creer... pero ahí estaba y era un super POSITIVO...y el mundo se detuvo y todo dejó de importar, atrás quedaron los tiempos dificiles, las lágrimas, las decepciones, las dudas... ahí estaba mi sueño...
Pasaron unos días y con una beta de 1530 quedó confirmadísimo mi POSITIVO... a los pocos días con una beta que se duplicaba la felicidad era incomparable... aunque faltaba un trago amargo, me indicaron una tercera beta que no tengo mejor idea que hacerla en otro laboratorio y para mi sorpresa me encuentro con un resultado que en vez de duplicarse como debe ser, es más bajo que el anterior, juro que me sentí morir, no podía ser que después de tanta lucha la vida me robara el sueño, así sin más... fue una noche interminable, con tantos pensamientos y miedos que se perdieron en el aire cuando en aquel monitor de ecografia vi dentro de mi vientre aquellos dos pequeños sacos, con un puntito movedizo cada uno y la seña del médico indicando: "sabías que son dos"... y ahí el sonido de esos corazoncitos latiendo dentro de mí fueron la sensación de felicidad más grande y emotiva que tuve en mi vida... recuerdo que me largué a llorar sin consuelo...ahí estaban mis mayores pruebas de amor tan grandes como únicas...

La tercera es la vencida

Sabía muy bien lo que quería, no iba a dejarme vencer así tan fácilmente... todavía con miedos y dudas tomé envión y volví con más fuerza a la carrera, sola, sí, bien sola porque sólo había compartido mi sueño y decisión con unas pocas amigas y enfrenté todo sola, estudios, consultas médicas, análisis, estudios, pinchazos, ecografías, todoooo sola, solo con mi sueño en el corazón... Otra vez volver a empezar, corría junio cuando una vez más mi vida se mostraba estrepitosa una vez más en medio de un nuevo intento... ciclo complicado, mi cuerpo no terminaba de hacer las cosas bien, cuántos pinchazos... y con un dejo de inseguridad, la voz de mi doctora diciendo: " viene lenta la cosa y complicada pero lo vamos a intentar" y así fue... esa mañana de invierno amaneció con un clima primaveral, un viaje relajado, y paseo por auqella ciudad que me había dado tantos miedos, una sensación de tranquilidad... y llegó la hora, uan vez más me encontraba abrazando mi sueño, aunque todavía no estaba todo dicho, venía perfecto hasta que en pleno procedimiento escucho: " tenés levantado el utero"... ay fueron los segundos más interminbles de mi vida, "respirá profundo"... qué dolor, me lo tuvo que acomodar con una pinza y sin anestesia... ahora me acuerdo y hasta me da risa pero en ese momento estaba prendida de la camilla entrega esos instrumentos fríos y grises, a ese dolor, a tantos miedosss... y otra nueva espera se hacía presente...

Volver a la carrera

Y me dije entre lágrimas: "un tropezón no es caida"... y otra vez me encontré entre pastillas, pinchazos, ecografías, corridas y rodeada de emociones entrelazadas que me llevaban del llanto a la esperanza en un abrir y cerrar de ojos... aunque otra vez el sueño se vio frustrado: " tenés los ovarios enquistados, este ciclo lo tenemos que dejar pasar" fueron las palabras de mi doctora y las sentí como puñales que me atravesaban el corazón... ahi estaba yo, temblorosa, llena de dudas, preguntas, dolor, decepción... días negros que se dejaron ir... no iba  a darme por vencida... y repetí como siempre: "Respira, aguanta un segundo y respira..."

Los tiempos se acortan

Parece como si el tiempo se nos escapara, corriendo, imparable... todavía reucerdo cuando comencé a plantearme la idea de ser mamá soltera, tantas cosas pasaron y tan lejos me parecia que estaba ese día pero los tiempos se acortan y después de pensar y repensar, de buscar y re buscar opciones, se pasar por médicos, estudios, análisis y tantas corridas... llegó el tan esperado abril, recuerdo haber esperado con ansias ese ciclo... creo que nunca me alegré tanto de ver la colorada y ahi estaba todo listo para empezar: pastillas, pinchazos, corridas, ecografías, viaje y si el gran día la primera IAD con 8 folículos fecundables, tantas emociones, miedos, ansiedad y ahi estaba yo parada en medio de una ciudad que no era la mia abranzando en mi pecho a esa célula que se suponía daria vida a mi sueño... todo estaba destinado para ser... y fueron los 14 días más largos de mi vida pero no pudo ser, aquella sensación de mil cuchillos clavándose en mi vientre cuando la sangre se llevó mis ilusiones, ese dolor de enfrentar un negativo... hay que vivirlo para entender... pero la vida es sabia, y todo ser renueva, todo vuelve a comenzar...