Lisandro

Sentada entre lágrimas de dolor inmenso, aún creyendo sentir cuando tu vida se agitaba en mi interior, mirando al cielo cuestione a Dios, por qué yo, que había buscado con tanto amor a mi bebé tenía que perderlo así, por qué si tanto te rogue un milagro no me lo diste, por qué me lo arrancaste así, dejándome vacía una vez más...  por qué ? Necesitaba una respuesta... cerré mis ojos empapados y me desvaneci en los brazos de la noche... Una voz suave y tenue me susurró al oído, Dios no castiga ni premia, Dios sabe de ante mano nuestro destino, Dios sostiene primero al más débil, Dios tomó aquel bebé indefenso, sabiendo su destino de una vida efímera quiso darle la oportunidad de ser amado y decidió que lo mejor para él era colocarlo en un vientre que lo amara sin medidas, que fuera bienvenido, acurrucado en el más inmenso amor, así Dios lo puso en tu vientre para que se sintiera profundamente deseado, para que tu amor lo ayudará a volver al cielo y para que tuviera la posibilidad de conocer el amor en la tierra, porque hubiera sido injusto no ser amado, porque tu bebé ya era un ángel... Dios te eligió entre muchas, el destino dará revancha, se hará justicia, tus lágrimas serán recomensadas. Me desperté suspirando, sin entender mucho lo que estaba pasando, sentí otra vez ese amor inexplicable por mis hijos angelados, aquellos que sólo yo sostengo en mi corazón, aquellos que ya nadie reconoce, pensé que infinito es el amor que trasciende más allá del cielo y el dolor.... todavía no puedo pararme entera, todavía no logro rearmarme, todavía estoy juntando mis propios pedazos, pero sé que soy más que todo eso, sé que tocar fondo es necesario para saltar más firme y fuerte hacia al futuro, el futuro que dará revancha...

CONSTANZA

Escuché alguna vez a alguien decir que cuando muere un bebé, se pierden los colores, todo se vuelve gris.  Hoy, a 2 años de la muerte de mi hija, Constanza, comprendo perfectamente esa metáfora.  Pero difiero en algo, no se pierden los colores, los colores siguen estando.  Se pierde nuestra capacidad para reaccionar y sorprendernos ante esos colores.  Cuesta mirar un paisaje, alegrarse por cosas lindas que siguen pasando, disfrutar de un momento de risas…Todo cuesta porque se perdió lo más hermoso que existe en la vida.  Entonces todas las otras bellezas que nos rodean pasan a ser insignificantes.

Tuve que reconstruir pedazo por pedazo mi alma destruida por la muerte de mi Constanza.

Sin embargo, a pesar de sentir que para mí se perdieron la belleza y los sueños, el amor me siguió atando a esta vida.  El amor de mi otra hija, Amparo, y el recuerdo de mi bebita, que si bien no la vi, ya la conocía.  Y la conocía más que nadie en este mundo.

El amor que me invadió el pecho aumentaron la nostalgia por la ausencia de mi bebita, pero me colmó  de orgullo.  Un orgullo que no sé explicar, que quizás se pueda entender si digo que a pesar del dolor por su muerte, bendigo que Constanza haya existido, y que yo sea su mamá.  Agradezco que ella haya pasado por mi vida.  En esos momentos no importa el dolor, porque el amor es mucho más fuerte.
  El dolor hace que la vida sea más intensa, a pesar de haber perdido la belleza y los sueños.

No hay consuelo, claro que no lo hay; pero sí existe una caricia para el alma.  Esa caricia ayuda a seguir viviendo.  A tener esperanzas de poder cargar esta cruz el resto del camino que me queda por delante.  Esa caricia al alma es mi hija Amparo

Por eso me volví una persona exigente.  Ya no quiero entregas a medias, no quiero cariños leves, no quiero amigos fugaces, no quiero mentiras piadosas ni mucho menos lealtades débiles.  Constanza me enseñó que todo debe darse con intensidad.  Que las medias tintas no deben existir.  Que si se ama, se debe amar con toda el alma; que si se ayuda, se debe dejar todo; que si se acompaña, se debe estar presente en cuerpo y alma; que si se pierde la confianza, se debe cerrar esa puerta. Y Amparo me enseñó la fortaleza, el amor infinito y empuje para seguir adelante

Constanza marcó un antes y un después en mi vida.  Ya no soy la misma.  Pero tampoco quiero volver a serlo.  Porque sería retroceder a vivir la vida de aquella Romina sin Constanza y Amparo. La vida de Romina, mamá de Constanza y Amparo , es diferente.  Está sacudida por el dolor más insoportable que pueda existir, pero está resignificada.  Está reforzada.  Está colmada de mucho amor, de un amor que me sensibiliza y me hace ser mejor persona.  Ser la mamá de Constanza y Amparo es lo más hermoso que pudo pasarme en la vida, porque me convirtió, me cambió, me purificó, me colmó.

Reniego de la muerte de mi chiquita, pero bendigo su existencia. Y doy gracias por la hija hermosa que dejó a mi lado para llenarme de amor. Nada puede calmar el dolor de una mamá que pierde a su bebé.  Nada. Ni siquiera otro hijo.  Pero mi Amparo, me devolvió las ganas de seguir, verla luchar por su vida me fortaleció el alma. El amor de Amparito no quita peso a mi cruz, pero me da fuerzas para soportarlo e impulso para seguir caminando.

AMPARO

Hoy quisiera hablarte de cómo cambiaste mi vida.
Es verdad lo que dicen acerca de todo el amor que inunda a una madre cuando tiene a su hijo por primera vez en sus brazos, pero nadie habla del miedo que sentimos, de ese miedo que te cala los huesos y desearías desechar, envolverlo en un pañal y que se junte con lo que debe, ese miedo que al principio no te permite avanzar.

Lo admito, yo tuve miedo con vos, miedo de cortarle las uñas a un pequeño ser de no más de 48cm, miedo de bañarlo, miedo de cambiarlo, miedo de no ser suficiente, miedo de ser demasiado, miedo de fallar, miedo de faltar o simplemente miedo.

Después de poco entendí (o me hiciste entender) que existía un antes y un después de vos. Que todo cambiaría pero sin duda alguna todo era mejor.  Todo fue una locura los primeros días, pero juntas lo logramos, era verdad lo que me decían “los bebés no se rompen tan fácil como una cree y son más fuertes de lo que parecen”.  Me demostraste una fortaleza incomparable mi leona de la vida

Dejé de preocuparme por universidad en la que estudiarias, del qué pasará si….?, decidí dejar muchas cosas al tiempo y vivir hoy, dejar los miedos en el pasado y la ansiedad para el futuro, decidí vivir nuestro presente, me concentré en darte el cariño y la atención que necesitas, y dejar que todo avance junto a vos,  decidí ser proactiva cuando me di cuenta que crecías sin parar y que necesitaba disfrutarte, pues era yo la que en realidad necesitaba de vos y no al revés.

Quizás con el tiempo comprenderé que por más que me esfuerce no podré ser la mejor madre, menos aún la que vos te mereces, cometeré errores y te amaré, volveré a equivocarme y me disculparé, fallaré nuevamente y mejoraré, lo que me impulsará a seguir será siempre tu amor y la esperanza  de ser cada día una mejor versión de mi misma, para de vos, a cada paso, hacer un mejor ser humano.

Para terminar deberías saber que muchos te dirán que nada en la vida es fácil, ni tampoco color de rosa, sin embargo aquí estoy yo, para demostrarte lo contrario.

La vida es de colores y más aún desde que vos llegaste.

Tenes miedo? Yo también!

Chicas, como ya saben desde hace un tiempo que estoy en eate camino de las mspe como administradora del grupo de facebook. Desde mi perfil Romi Mspe soy quien les envía la solicitud de amistad y quien les escribe para conocerlas y luego darles ingreso al grupo. Noto que el factor común de todas ante la decisión de ser madre soltera por elección es el miedo  o los miedos, muchas veces siento que tienen el deseo pero las detiene el miedo. Todas, absolutamente todas hemos sentido miedos, la diferencia dar el paso muy a pesar de ellos, aun ante el terror que les provoque, hay que dar el paso y animarse, ni hace falta que les diga que ser mamá es maravilloso, así con todo lo que implica, desde decidirnos a pedir turno para la primera cita con fertilidad, pasando por los análisis y estudios, los tratamientos hasta que llega el positivo... Ahí todos los miedos mutan al terror de que algo salga mal pero la felicidad se vuelve infinita y Nada es comparable al instante de ver un hijo por primera vez...  Ahí se dan cuenta que dar aquel primer paso no era tan difícil...  Vamos a animarse, no dejen correr el tiempo, mañana, el próximo mes, el año que viene...  Puede ser tarde...  Den ese paso y permitanse vivir esta bendición...

Una soltera profesional

~:Una soltera profesional...
Tengo treinta y tantos años y soy soltera. No se me fue el tren a ningún lado. Nadie me dejó, no soy quedada ni amargada, no estoy incompleta, no estoy loca y mucho menos soy solterona. Sólo soy soltera. Soltera profesional, esas que nos salimos del modelo de mujer que nos vendió Disney, las telenovelas y sobre todo del modelo que nos enseñó la familia desde que nacimos.
Y es que a los veinte se te perdonaba que fueras soltera y la gente casi te aplaudía por ello, pero a los treinta parece que es un pecado. La libertad femenina tiene fecha de caducidad para la sociedad.
Así que en vez de sentirme mal porque no encajo con lo que todos quieren que sea, lo tomé como un incentivo para crecer y hacerme más profesional en lo que soy: soltera.
¿Pero cómo distingues una solterona de una soltera profesional?
1. Lo eliges.
Una solterona piensa que no le quedó más que ser soltera. Lo sufre. Le apena. Una soltera profesional, lo elige. Sabe que la mujer que es hoy tiene que ver con que ha sabido elegir bien a sus parejas, aprende de cada una en su tiempo y también a dejarlas ir cuando es debido. Elegir ser soltera en vez de estar con quien no te quiere sólo por tener pareja es ser una soltera profesional.
2. No te da miedo quedarte sola.
Una solterona piensa que de seguir así se va a quedar sola toda la vida, que hay que buscar marido a costa de lo que sea. Para una solterona buscar novio es un trabajo. Una soltera profesional sabe que nunca ha estado ni estará sola, se tiene a sí misma, disfruta su propia compañía, sabe que la persona que siempre estará con ella y nunca va a dejarla es ella misma.
3. Te sientes más guapa que nunca.
Una solterona no acepta su edad y los cambios que la naturaleza trae con los años. Detesta su cuerpo. Se castiga, se exige. Las solteras profesionales saben que ser guapa tiene más que ver con cómo se sienten que con lo que ven en el espejo. Por supuesto que ahora comen más frutas y verduras que antes y hacen ejercicio, pero aceptan su cuerpo como es. Y es que lo más importante es que aunque ya no tenemos el cuerpo perfecto que teníamos a los veinte, sabemos usarlo mucho mejor con los años porque nos queremos más, nos sentimos más mujeres, más sensuales, más sexuales y eso se nota.
4. Formaste un hogar.
Una solterona no sabe vivir sola, una soltera profesional ha formado un hogar para ella misma con todo el amor del mundo, decorándolo con todo lo que siempre quiso tener, con todo lo que la hace sentir cómoda. Se cocina, se apapacha, se hace un spa en su propio baño. Tiene el mejor hotel de lujo para ella sola sin pedir opiniones.
5. Sabes divertirte sola.
Una solterona busca hasta por debajo de la tierra un acompañante para una boda, bautizo, funeral, fiesta infantil, etc. Una soltera profesional sabe que las miradas cuando llega a una fiesta son por lo buena que se ve y no porque la juzgan por llegar sola. Sabe divertirse donde sea sin tener que chutarse a un güey incómodo. Desde que se inventó Uber ya no necesitas que nadie te lleve a casa.
6. Tienes éxito profesional.
Una solterona busca un marido que la mantenga. A una soltera profesional le apasiona tanto lo que hace en su trabajo que hasta le pagan por ello. No hay nada más satisfactorio que ser exitosa y entre más creces más quieres tener en todos los sentidos. Es mentira eso de que a los hombres les da miedo una mujer exitosa. Al contrario, nos aman, nos admiran.
7. Te conoces a ti misma.
Una solterona espera ser rescatada por un príncipe azul, porque es débil y necesita huir de sus fantasmas, de sus inseguridades. Una soltera profesional se conoce a sí misma tan bien que no carga fantasmas, prejuicios, miedos o traumas en su espalda, es una mujer fuerte que sabe enfrentarlos.
8. Te gusta viajar sola.
Una solterona sataniza a la soledad como a un monstruo. Una soltera profesional sabe que la mejor aventura de la vida es la que vive sola en medio de la paz. Y no sólo viaja por el mundo, viaja en su mente, no puede estar ni un minuto sin viajar hacia otra parte, yo por ejemplo pienso que quiero escribir un libro, que quiero aprender a cocinar pasteles, que quiero aprender italiano, que quiero visitar Turquía, la India, que quiero estudiar foto, cada minuto de mi vida estoy viajando hacia algo que me hace feliz.
9. Disfrutas tu sexualidad sola o acompañada.
Una solterona se culpa por sentir placer. Se lo niega. Una soltera profesional sabe que el placer se consigue sola o acompañada y sabe decidir cuándo y con quién vivir cada experiencia sexual. Sabe que es ella la única responsable de sus orgasmos y no es ni una princesa ni una zorra, es ambas, porque sabe ser amiga y amante, sabe tomar decisiones sobre su cuerpo y sobre todo sobre su corazón.
10. Casarte y ser madre no es una obligación. Es un deseo.
Una solterona sufre porque se le va el famoso tren, porque al reloj biológico le suena la alarma. Sufre porque no está siendo lo que la sociedad le dijo que tenía que ser. Una soltera profesional no busca una pareja, lo que quiere es encontrar un soltero profesional que sea muy feliz. Dicen que no hay parejas felices, sino personas felices que hacen pareja. Cuando encuentre un soltero profesional entonces los dos quizás quieran convertirse en unos amantes profesionales y luego quizás en unos padres profesionales. Una soltera profesional está más cerca de conocer a otro soltero profesional que la acompañe en su vida, porque entre más cerca estás de tu alma, más cerca está tu alma gemela.
Una soltera profesional es una mujer completa. Le gusta su vida, salir al mundo sin avergonzarse, sabe que no ser la mujer que todos esperan la convierte en una mujer original.
Y eso no significa que naveguemos con la bandera de “solteros profesionales” todo el tiempo y promulguemos nuestra religión, no es temerle al amor o huirle al matrimonio, pues como dicen, si vas a hacer algo que te gusta, hazlo bien, sé un profesional.
Relájate y encuentra tu modelo a seguir, enamórate de ti misma y déjate querer.

((( Si haces las cosas desde el corazón será más fácil plantarte frente al mundo.)))

Si, se puede...

"Bien sabemos, y nos hemos cansado de oír, que sólo una madre entiende lo que es ser madre. Bueno, ahora que formo parte de ese grupo selecto puedo decir: madres, no lo saben todo. Sólo una madre que después de parir debe volver a la casa sin su hijo es capaz de comprender esa mezcla ambigua de felicidad y dolor. Pero no así de fácil como suena. No es solo “felicidad y dolor”. Es la felicidad más feliz y el dolor más doloroso. Es vivir simultáneamente el mejor momento de tu vida y el más desgarrador que jamás habías imaginado. No hay momento ni lugar para la depresión post parto. Del quirófano a la neo. Calmantes para los dolores. Habitación. Faja. Neo. Desfile de parientes y amigos a quienes no podes mostrarles tu hija. En nuestra estadía, me sentí más cercana a cualquier otra madre de allí que a ninguna otra persona. Y supe quienes eran las verdaderas amistades y la familia que valía la pena.
El día que nos dan el alta a nosotras y tenemos que dejar internados a nuestros hijos vivimos la noche más larga. No podemos hacernos una carpita ahí, porque no hay donde enganchar las estacas (todas lo evaluamos). Y porque si no descansas bien, mami, la leche no sale. Entonces en algún momento te vas, la mirás cien veces, le tiras besitos, le tocás la mejilla, le hablás para que reconozca tu voz. Para que sepa que la madre sos vos y no la enfermera. Para que sepa que no siempre que la van tocar es con fines médicos. Pero tarde o temprano llega el momento de ir a casa. Las enfermeras te dan toda la confianza, contención y apoyo, y sabés que está en el mejor lugar en dónde podría estar, pero no alcanza. Y sabés también que la que está poniendo el cuerpo es ella, no vos. Ella, tan chiquitita y tan valiente. Te das cuenta que antes de todo esto no tenías ni idea lo que era la angustia; pero es necesario reinventarse después de cada llanto, para volver temprano al otro día con una sonrisa y canciones para cantar. Porque si hay algo valioso que podemos hacer es parar de llorar, darles nuestra leche y nuestra energía.Y tener paciencia, porque nosotras también somos madres prematuras. Pasar horas en el lactario estimulando esa leche que no sale porque todavía no era la hora de salir. Admiro infinitamente a todas esas madres de neo, a las que llegaron después que yo y se fueron antes, y a las que están hace meses y aún siguen allí dando pelea. Parieron guerreros prodigios que tuvieron que aprender afuera los instintos con los que deberían haber nacido. Ni dios, ni la virgen, ni buda: seres humanos, solo madrazas, un gran cuerpo médico, doctores utópicos y enfermeras con vocación. La internación se transforma en un mundo muy íntimo, casi como el propio vientre materno del cuál nuestros hijos salieron antes de tiempo. Sabés, con solo mirar a otra de las madres, cuándo es un día para charlar, y cuándo es un día para estar en silencio. No tenés ni puta idea que día es hoy, pero sabés que Luciana es la mama de Ernestina, que Daiana la de Lázaro, que Vale la de Luana y Ailen, y así. No tenes ganas ni de pensar en navidad y año nuevo, pero sabes preguntar si Lourdes ya aprendió a succionar, si comió con sonda ayer o si Facundo ya pudo regular temperatura y lo pasaron a cuna. Toda esa energía que te falta para contestar los mensajes del celular, para pasarle el parte diario hasta a los más íntimos, toda esa energía se transforma y vuelve ni bien ponés un pie en la neo y hay que apagar el teléfono. Es extraño pero, aún cuando puedas no tener ganas de hablar con los más amados, el diálogo con las otras madres de neo fluye. No sé de dónde pero sacas una sonrisa para la que hoy vino angustiada, no sé de dónde pero escuchás con atención a la que hoy necesita descargarse. Y encima, es mutuo. Porque de repente no tenés más pudor, y un llanto desconsolado puede ser calmado por el abrazo de la más desconocida compañera de sala. Todavía recuerdo cuando rompí en llanto en aquel pasillo de neo y esas mamás supieron darme consuelo y comprensión. Quiso esta vida caprichosa darme 2 hijas, que nacieran antes de tiempo, quiso darme una hija angelada y con alas que se fue volando al cielo, quiso ponerme a prueba y darme esta experiencia, que yo tuviera la mejor hija del mundo, mi valiente, mi guerrera. Quiso darme a mi y a otras tantas mamis la oportunidad de ver cómo diminutos pequeños se hacen paso a la vida como verdaderos héroes y heroínas. Así cómo lo hizo Amparo que Hoy es una niña sana y feliz. Sí, se puede!"

Romina (mamá de Amparo)

Para todas chicas que somos una mamá en pausa y ya nos llegará ese milagrito.

Mamá en pausa...

"Te admiro a ti y a tu fuerza para enfrentar batallas. A tu capacidad de sonreír ante las preguntas incómodas. Admiro tu paciencia, tu dedicación y tu lucha. Se que cada prueba negativa ha sido una real cachetada. Que cada resultado negativo ha sido una sacudida enorme; pero ahí estas, fuerte, dispuesta y llena de optimismo.

Se que no es fácil leer todas las aventuras de la maternidad, pero déjame decirte que eres tan madre como yo, como ella, como todas. Solo tienes una maternidad en pausa, pero das el mismo amor y la misma entrega a un ser que aun no conoces. Me gusta pensar que ese angelito está perdido y aun no encuentra el camino a tu panza, pero se que tarde temprano lo hará. Se que tu también lo sabes.

Mientras tanto, luchas a diario. Muchas veces esa lucha es contigo misma, con no llorar, con no gritar, con mantenerte fuerte, entera. Se que tienes miedo, se que un nuevo NO, te aterra. Pero se que te vas a levantar, que la esperanza esta intacta. Se que siempre podrás intentarlo una vez mas.

Se que puedes sentirte agotada, y cuando eso pase, toma mis fuerzas, te las presto, te las doy... no sabes como tu fortaleza ha sido mi ejemplo en muchas ocasiones cuando siento que no doy mas. Se que tal vez quieras darte por vencida alguna vez,y si es necesario, hazlo... te prometo estar para decirte que lo podemos intentar una vez mas.

Eres un ejemplo, una guerrera, una escogida. Si, suena raro y contradictorio, pero se que si tienes esta batalla en frente, es porque eres capaz. Porque tu corazón esta lleno de tanto amor para dar, que el universo y Dios están buscando al ángel adecuado para que sea el que lo reciba.

Gracias! por esa fuerza, por esas ganas, por ese empuje. Gracias por ser esa mamá ejemplo. por enseñarme lo que una mujer es capaz de hacer por sus hijos. gracias a ti conozco otra forma de amor incondicional, mas grande, mas pura.

Te admiro, te respeto y te apoyo en todo. Así como tu, sin querer, me enseñas tanto, yo te prometo estar ahí para llorar juntas, luchar juntas, dar batalla, una y mil veces. Estoy convencida que será mas pronto que tarde cuando toda esta lucha sea solo una historia.

Pronto está pausa será una realidad. Tendrá nombre, nos mirará, saldrá de tu imaginación y será real. Y en ese momento cuando voltees, me veas, lloremos juntas... sabrás que valió la pena, sabrás que la pausa terminó. Mi admiración seguirá intacta, mi respeto crecerá más y agradeceré porque el milagro al fin se dió.

Eres la mejor mamá que he conocido!"

De:

Hola, soy Romi Bertoldi Hola a todas... Cada vez somos más mujeres valientes...  Cuando yo empecé a pensar este camino no había ningún grupo ni página de Argentina que tratará el tema de las MSPE,  mi primer acercamiento fue el foro español que tanto me apoyó y acompañó en este camino. En planeta mamá nos cruzamos con Silvina Agüero, arrancamos con una cadena de mails con otras mamás solteras que también estaban en el grupo español, y surgió la idea de tener un espacio de apoyo y contención que fue creado por Silvina, este fue el primer grupo de Argentina, nació de la necesidad de acompañarnos allá por el 2011 - 2012, desde entonces acompañó y ayudo con la administración del mismo, este grupo me sostuvo en mis comienzos cuando daba mis primeros pasos en búsqueda de cumplir mi sueño, festejaron conmigo el positivo y me abrazaron el alma en el momento más desgarrador de mi vida, jamás lo olvidaré, hoy viven los primeros años de mi hija y acompañan su crecimiento. Por mi parte no quiero que ninguna mujer que empieza a pensar en la posibilidad de ser madre se sienta sola, por eso hago tan mio este grupo, por eso trato de estar y acompañar, contener, animar...  Toda mi vida quise ser madre, y llevo casi 4 años de un amor y felicidad que no caben en el alma, no encuentro palabras que las describan, un sentimiento tan fuerte que me emociona. Ser madre es maravilloso con todo lo que implica, lo bueno, lo malo...  Acá estamos reivindicando a la maternidad, a la mujer, somos fuertes y vamos para adelante con entereza y orgullo!!!
ATENCIÓN,  chicas las que envíen o enviaron solicitud para ingresar a nuestro grupo cerrado  Madres Solteras Por Elección Argentina https://m.facebook.com/groups/293673420683841?ref=bookmarks se les envió o enviará un mensaje privado a su Facebook para charlar y conocernos antes del ingreso. Les rogamos que revisen su casilla de mensajes, en bandeja "otros"  o mensajes filtrados, por favor acepten la solicitud de amistad de una de nuestras administradoras. Les pedimos que estén atentas a los mensajes para agilizar los ingresos y en el caso de ya no tener interés en ingresar por favor avisar también.
Les recordamos que nuestro grupo es exclusivo de mujeres que deciden ser mamás solteras o ya lo son con la ayuda de tratamientos de fertilidad o por medio de adopción. Gracias

Ley Nacional de Fertilidad Núm 26862

Chicas vuelvo a recordarles que tenemos una ley nacional de fertilidad que obliga a las obras sociales y prepagas a cubrir los tratamientos de fertilidad al 100 por 100 gratis, incluyendo la donación de gametos. La ley no tiene restricciones de nada y reconoce a la fertilidad como un derecho.  Por más trabas que pongan tenemos la ley de nuestro lado.
REPRODUCCION MEDICAMENTE ASISTIDA

Ley 26.862

Acceso integral a los procedimientos y técnicas médico-asistenciales de reproducción médicamente asistida.

Sancionada: Junio 5 de 2013

Promulgada de Hecho: Junio 25 de 2013

El Senado y Cámara de Diputados de la Nación Argentina reunidos en Congreso, etc. sancionan con fuerza de

Ley:

ARTICULO 1° — Objeto. La presente ley tiene por objeto garantizar el acceso integral a los procedimientos y técnicas médico-asistenciales de reproducción médicamente asistida.

ARTICULO 2° — Definición. A los efectos de la presente ley, se entiende por reproducción médicamente asistida a los procedimientos y técnicas realizados con asistencia médica para la consecución de un embarazo. Quedan comprendidas las técnicas de baja y alta complejidad, que incluyan o no la donación de gametos y/o embriones.

Podrán incluirse nuevos procedimientos y técnicas desarrollados mediante avances técnico-científicos, cuando sean autorizados por la autoridad de aplicación.

ARTICULO 3° — Autoridad de aplicación. Será la autoridad de aplicación de la presente ley el Ministerio de Salud de la Nación.

ARTICULO 4° — Registro. Créase, en el ámbito del Ministerio de Salud de la Nación, un registro único en el que deben estar inscriptos todos aquellos establecimientos sanitarios habilitados para realizar procedimientos y técnicas de reproducción médicamente asistida. Quedan incluidos los establecimientos médicos donde funcionen bancos receptores de gametos y/o embriones.

ARTICULO 5° — Requisitos. Los procedimientos y técnicas de reproducción médicamente asistida sólo pueden realizarse en los establecimientos sanitarios habilitados que cumplan con los requisitos que determine la autoridad de aplicación.

ARTICULO 6° — Funciones. El Ministerio de Salud de la Nación, sin perjuicio de sus funciones como autoridad de aplicación y para llevar a cabo el objeto de la presente, deberá:

a) Arbitrar las medidas necesarias para asegurar el derecho al acceso igualitario de todos los beneficiarios a las prácticas normadas por la presente;

b) Publicar la lista de centros de referencia públicos y privados habilitados, distribuidos en todo el territorio nacional con miras a facilitar el acceso de la población a las mismas;

c) Efectuar campañas de información a fin de promover los cuidados de la fertilidad en mujeres y varones.

d) Propiciar la formación y capacitación continua de recursos humanos especializados en los procedimientos y técnicas de reproducción médicamente asistida.

ARTICULO 7° — Beneficiarios. Tiene derecho a acceder a los procedimientos y técnicas de reproducción médicamente asistida, toda persona mayor de edad que, de plena conformidad con lo previsto en la ley 26.529, de derechos del paciente en su relación con los profesionales e instituciones de la salud, haya explicitado su consentimiento informado. El consentimiento es revocable hasta antes de producirse la implantación del embrión en la mujer.

ARTICULO 8° — Cobertura. El sector público de salud, las obras sociales enmarcadas en las leyes 23.660 y 23.661, la Obra Social del Poder Judicial de la Nación, la Dirección de Ayuda Social para el Personal del Congreso de la Nación, las entidades de medicina prepaga y las entidades que brinden atención al personal de las universidades, así como también todos aquellos agentes que brinden servicios médico-asistenciales a sus afiliados independientemente de la figura jurídica que posean, incorporarán como prestaciones obligatorias y a brindar a sus afiliados o beneficiarios, la cobertura integral e interdisciplinaria del abordaje, el diagnóstico, los medicamentos y las terapias de apoyo y los procedimientos y las técnicas que la Organización Mundial de la Salud define como de reproducción médicamente asistida, los cuales incluyen: a la inducción de ovulación; la estimulación ovárica controlada; el desencadenamiento de la ovulación; las técnicas de reproducción asistida (TRA); y la inseminación intrauterina, intracervical o intravaginal, con gametos del cónyuge, pareja conviviente o no, o de un donante, según los criterios que establezca la autoridad de aplicación. Quedan incluidos en el Programa Médico Obligatorio (PMO) estos procedimientos, así como los de diagnóstico, medicamentos y terapias de apoyo, con los criterios y modalidades de cobertura que establezca la autoridad de aplicación, la cual no podrá introducir requisitos o limitaciones que impliquen la exclusión debido a la orientación sexual o el estado civil de los destinatarios.

También quedan comprendidos en la cobertura prevista en este artículo, los servicios de guarda de gametos o tejidos reproductivos, según la mejor tecnología disponible y habilitada a tal fin por la autoridad de aplicación, para aquellas personas, incluso menores de dieciocho (18) años que, aun no queriendo llevar adelante la inmediata consecución de un embarazo, por problemas de salud o por tratamientos médicos o intervenciones quirúrgicas puedan ver comprometidas su capacidad de procrear en el futuro.

ARTICULO 9° — Presupuesto. A los fines de garantizar el cumplimiento de los objetivos de la presente ley el Ministerio de Salud de la Nación deberá proveer anualmente la correspondiente asignación presupuestaria.

ARTICULO 10. — Las disposiciones de la presente ley son de orden público y de aplicación en todo el territorio de la República. Se invita a las provincias y a la Ciudad Autónoma de Buenos Aires a sancionar, para el ámbito de sus exclusivas competencias, las normas correspondientes.

ARTICULO 11. — La presente ley será reglamentada dentro de los noventa (90) días de su publicación.

ARTICULO 12. — Comuníquese al Poder Ejecutivo nacional.

Diario de una Mspe

Diario de una madre soltera...  Te preguntaste una y mil veces si podrías arreglarte sola, imaginaste determinadas situaciones y cómo serian resueltas, pero lo cierto es que cuando sos mamá aparecen situaciones inimaginables, de repente te encontrarás durmiendo 3 horas corridas, apagas la alarma a las 6 am, arranca el día, cómo es posible? Te preguntas, si apenas cerraste los ojos, pones a calentar la leche, mientras metes la ropa a lavar, tal vez haya que lavar los platos de anoche, cambiar a tu criaturita, un desayuno apurado, los minutos están contados, salir muy de prisa, dale que si perdemos el colectivo de las 6:45 llegamos tarde... Repasar, no te olvides la botella que pidió la seño, mi carpeta, esta tu bolso armado? Peque en el jardín y otra vez arrancas la carrera, hay que llegar al trabajo, las horas se detienen, llega el medio día, salir otra vez a las carreras, la seño hace caras cuando llegas tarde, cargas a tu peque, se te duerme en la segunda cuadra o te enloquece con caprichos y berrinches, y no sabes cómo acomodarte los bolsos, llegó la carpeta viajera, te preguntas sino tenían otro para dársela, llegar con el último aliento, dejar las cosas, tu peque, querer desplomarte vos también pero hay que cocinar, algo rápido, si calentamos los fideos de anoche?...  Colgar la ropa, barrer, almuerzo...  Tocan el timbre, es el placard que compraste, "ay viene desarmado"...  O pagas alguien que lo arme o aprendes a la fuerza a manejar un martillo y destornillador Philips, ropero armado, entre merienda, más ropa para lavar.  Es la hora de ir danza, otra corrida más, comprar algo para la noche, se terminó el detergente, paso obligado por el supermercado, volves a casa, cantando "la vaca lola", una vocesita te pide jugo, agua, leche, galletas, vamos a jugar, quiero ver videos, vamos a dibujar, contame un cuento todo al mismo tiempo.  Mañana es el turno con el traumatologo, el sábado es el cumple de Ema y De Juan Cruz, te preguntas como carajos vas a llegar a ambos, hay que preparar la actividad de la semana de la familia, mientras repasas la agenda, horneas facturas, uhhh todavía hay qué ver la carpeta viajera, hora de bañarse, cenar, hay tiempo para una peli?, un estreno : Enredados,  la vimos 50 veces pero para tu peque siempre será un estreno, aunque siempre terminas mirando igual aunque tu crio se haya dormido. Lavar los platos o no...  Hora de repasar el piso, juntar juguetes, uf, son casi las 2 am, todo listo o casi. Hora de dormir...  Mamá tengo sed, a la hora mamá pis....  Suena la alarma, el día vuelve a empezar!

Historia completa

Hace mucho no entraba y sentí ganas de escribir Bueno muchachas ahí va nuestra historia.
 Mi nombre es Romina, tengo 34 (21/6/1982) años, soy de Santa Fe, soy docente por pasión y necesidad, ex dueña de un jardín maternal, actualmente soy Secretaría de una escuela primaria y mamá  El sueño de toda mi vida siempre fue ser madre, y obviamente lo pensaba dentro del marco de una pareja y toda la cuestión de vestido blanco y arroz pero como el príncipe azul perdió mi dirección empecé a barajar la idea de ser mamá sola, en realidad me pasó que en un momento empecé a entrar a chusmear cuanto foro de maternidad se me cruzaba por el camino y en uno de tantos, en los que siempre hablaba de mi deseo de ser mamá pero de no encontrar el hombre indicado, en una de esas charlas recuerdo que una forista me dijo "Y ese es tu "problema"?, mujer, estamos en el siglo XXI, hoy en día con un tratamiento de fertilidad podés ser mamá" y ahí yo caí y me dije y "por qué no?" y así fue cómo empecé a meditar el tema, tenía unos 25/26 años y para entonces iba y venía en relaciones que creo, en el fondo, sabía que no prosperarían. Tuve muchos vaivenes, tanto emocionales, como económicos, como de pérdidas de tiempo amorosas y otras yerbas, pero a fin del 2011 dije ¡basta!, basta de perder el tiempo, de esperar al príncipe azul, de dejar pasar mi sueño por estúpidos e inmaduros que no valen la pena, yo quiero ser madre, siempre lo supe y el vestidito blanco, las flores y arroz nunca me quitaron el sueño, así que me lancé a este viaje a la maternidad sola porque nadie me apoyo en mi decisión, sola enfrente todo, pasé por todos los estudios y controles pertinentes, me topé con más de un profesional en el camino y no tanto, hasta que di con los ideales para mí, después de muchas idas y venidas llegaron los tratamientos, enfrentar el combo hormonal, los pinchazos, lo desconocido, lo nuevo, la ansiedad, los nervios, los miedos, porque el proceso no es fácil, ver morir tus ilusiones con un negativo, esa espera interminable de un ciclo perdido, sólo porque a mis ovarios malditos se les dio por enquistarse, son muchas emociones, sensaciones difíciles de explicar, es como dar pasos en la oscuridad, un tsunami de sentimientos, pero todo quedó atrás cuando en mi tercer tratamiento, en esa mañana muy fría vi medio dormida el signo + en el evatest, me acuerdo que lo acercaba y lo alejaba, no lo podía creer, y después la confirmación de la beta, impagable y ni decir la ecografía sumado a todo ver la seña del médico indicando que son MELLIS, el momento de sentir sus latiditos fusionado a mis lágrimas que brotaban imparables y ahí me di cuenta que no pude tener mejor elección, qué fuerte e inteligente soy! Por razones que nunca podré explicar mucho menos entender una de mis hijas, Constanza se puso alas en la semana 24 de embarazo, en una ecografía de rutina me tocó escuchar "mamá esta bebé no tiene signos vitales, su corazón se detuvo" eso me partió al medio, creo que no hay dolor más grande...no entendía nada, sentía que el alma se me desgarrada de dolor, luego empezó una pesadilla de varias semanas de reposo (la vida pasaba demasiado lenta y el dolor de saber a una de mis hijas muerta dentro de mi era indescriptible, ni siquiera podía llorar) cuidados especiales, análisis y ecografías semanales y hasta una interconsulta en buenos aires con especialistas en medicina fetal, pero nada pudo evitar que en la semana 28 de gestación (semana 28 según fum), el 30/12/2012 se desencadenará el parto y naciera mi hija Amparo, tuvieron que hacerme una cesárea de urgencia, y una suerte de legrado, pari vaginalmente a mi angel..  cuanto miedo, cuantos sentimientos encontrados, mi médico ni siquiera apareció, sufri violencia obstetrica,  estaban sólo los doctores de guardia. fueron momentos muy difíciles. Amparo peso 1.460grs, ni siquiera pude verla. No habían pasado ni 3 horas de la cesárea cuando me levanté y me llevaron a Neo ahí estaba mi pequeña hija que ya había enfrentado su primer paro cardiorespiratorio, sus débiles pulmones necesitaban ayuda, conectada a un respirador y llena de cables, sondas, envuelta en una bolsa  y así la conocí. A la semana de nacida pesaba 1020grs y me dejaron cargarla por primera vez pero la vida nos tenía otra sorpresa desagradable, empezó a perder fuerzas, devolvía la leche, una batería de análisis y estudios determinaron que sus glóbulos blancos iban en aumento, había una infección en los intestinos que pronto llegó a la sangre desencadenando una sepsis generaliza, la punción en la médula no se hizo esperar, el resultado tampoco, "mamá podes venir a parte" me dijo la doctora, sabía que nada bueno era, y lo que no quería escuchar "Amparo tiene meningitis bacteriana" Dios que tan mala fui en la vida para merecer tanto castigo? 20 días en coma cada 8 horas le pasaban 3 antibióticos diferentes, sus venitas no resistían tanto, nadie me decía nada "hay que esperar" era una frase repetida, ni siquiera podía tocarla y contra todo pronóstico una mañana despertó y me miró como diciendo "acá estoy mamá, me aferré a la vida por vos" enseguida la tome en brazos y se prendió al pecho, mis pechos doloridos de tanto sacaleche, la herida de la cesárea abierta de tantas idas y venidas, no sólo me dolía el alma sino también el cuerpo, noches sin dormir, (cada vez que tenía que dejarla se me rompía el corazón) pero ahí estaba mi princesa dándome las mejores lecciones de fortaleza. Casi 2 meses en cuidados intensivos neonatales pero hoy está en mis brazos, él día de irnos a casa llegó "mamá te ganaste un alta" me dijo la doctora. Y aunque me costó todas las fuerzas que tenía y no conocía salir adelante y tener un bebé prematuro no es tarea sencilla,  infinidad de controles y cuidados. Hoy mi princesa tiene 4 años absolutamente sana, nada de secuelas, todos los estudios normales, todas las pruebas de desarrollo normales. En conclusión es el mejor regalo que una mujer puede esperar.: una nena sana y feliz! Y si hoy me preguntan vale la pena tanto dolor yo respondo orgullosa SI! VALE MIL VECES LA PENA... aunque el dolor de perder a una de mis hijas me haya dejado una herida eterna porque por más que te digan que la vida continúa, sí, continúa pero el dolor también, todos los días esta presente y siempre le rezo para que nos cuide y nos ayude a salir adelante porque después de tocar fondo la única opción es salir adelante... ser mamá de una nena prematura no es tarea sencilla,  fueron 2 alos de controles, cuidados espaciales, estimulación temprana, de conocer muchos profesionales, de mucho miedo y aprendizaje. Soy mamá de un ángel en el cielo y de una princesa en la tierra

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"Madres Solteras Por Elección Argentina"

Y la vida y la vida...

El 30 de diciembre de 2012 en la semana 30 de gestación, (28 sdg segun fum) a las 15:38hs nació Amparito por cesárea, pesó 1,460kg. Pasamos 48 largos días en la unidad de terapia intenciva neonatal por complicaciones propias de su prematurez, soportó una sepsis con meningitis bacteriana, y demostró cada día su inmensa fortaleza, con su corta edad me dio lecciones que nunca olvidaré, mi luchadora de la vida me mostró lo que realamente importa que es la vida! 
Hola a todos!!! Uso esta red para agradecerles por todas sus dulces palabras de aliento en todo este tiempo.
 Pasaron muchas cosas desde aquel díahasta que fuimos llegando a una etapa de calma donde cada gramo sumaba y mi solcito se alimentaba cada vez mejor y por sus propio medios!!! Atrás van fueron quedando los estudios, los pinchazos, las sondas, los antibióticos, las infecciones, mis preocupaciones, angustias y miedos.
En todo este tiempo que vivimos con vértigo, conocimos personas que me ayudaron a mantenerme en pie ya que en este lugar todos respiramos este mismo aire.
El amor de mi familia y él de mis amigas de fierro me acompañó todo el tiempo, ellos también respiraron este aire , y sientieron cada victoria de Amparo a flor de piel!!
Amparito con sus tan esperados 2Kgs y en mis brazos llegó a casa por fin y hoy me hace la mujer más feliz del mundo, veo en su mirada que todo vale la pena.

Gracias por estar en esta nueva etapa de mi vida!

Que el dolor de haberte perdido no me quite la felicidad de haberte tenido...

Pienso que hay tristezas insoportables y que una no sabe cuán fuerte es hasta que la vida te pone a prueba. Una de mis nenas no se quiso quedar conmigo, en la semana 24 de embarazo la ecografía morfológica mostró que el corazón de Constanza se había detenido, no hay razones, ni explicaciones, ni mucho menos consuelo para saber a una de mis hijas sin vida dentro de mi vientre. Respiré profundo porque Amparo siguía ahí, ella estaba bien, creciendo, moviéndose de aquí para allá. A partir de ahí tuve que estar en reposo  absoluto con controles semanales, de análisis y ecografías comunes y dopplers, con toda la fuerza para que Amparito siga creciendo como corresponde y llegara el momento en el que pudiera nacer... 

El mundo se detuvo...

Toda mi vida soñé con ser madre a los 30, cada año me encontraba pidiendo por ese sueño. Aquellos días estuve tranquila, pero tuve que pasar por el día de mi cumpleaños número 30 y no fue fácil, la beta espera me estaba pesando en el alma... y no pude aguantar, 3 días antes de lo indicado me encontré a las 6 de la mañana con aquel evatest en las manos, todavía se me ilumina la cara al recordar ese signo POSITIVO casi instantáneo entre mis manos, con los ojos llenos de lágrimas lo acercaba y lo alejaba, dejaba de mirarlo y lo volvía a mirar, es mentira, estoy dormida, me decía, no lo podía creer... pero ahí estaba y era un super POSITIVO...y el mundo se detuvo y todo dejó de importar, atrás quedaron los tiempos dificiles, las lágrimas, las decepciones, las dudas... ahí estaba mi sueño...
Pasaron unos días y con una beta de 1530 quedó confirmadísimo mi POSITIVO... a los pocos días con una beta que se duplicaba la felicidad era incomparable... aunque faltaba un trago amargo, me indicaron una tercera beta que no tengo mejor idea que hacerla en otro laboratorio y para mi sorpresa me encuentro con un resultado que en vez de duplicarse como debe ser, es más bajo que el anterior, juro que me sentí morir, no podía ser que después de tanta lucha la vida me robara el sueño, así sin más... fue una noche interminable, con tantos pensamientos y miedos que se perdieron en el aire cuando en aquel monitor de ecografia vi dentro de mi vientre aquellos dos pequeños sacos, con un puntito movedizo cada uno y la seña del médico indicando: "sabías que son dos"... y ahí el sonido de esos corazoncitos latiendo dentro de mí fueron la sensación de felicidad más grande y emotiva que tuve en mi vida... recuerdo que me largué a llorar sin consuelo...ahí estaban mis mayores pruebas de amor tan grandes como únicas...

La tercera es la vencida

Sabía muy bien lo que quería, no iba a dejarme vencer así tan fácilmente... todavía con miedos y dudas tomé envión y volví con más fuerza a la carrera, sola, sí, bien sola porque sólo había compartido mi sueño y decisión con unas pocas amigas y enfrenté todo sola, estudios, consultas médicas, análisis, estudios, pinchazos, ecografías, todoooo sola, solo con mi sueño en el corazón... Otra vez volver a empezar, corría junio cuando una vez más mi vida se mostraba estrepitosa una vez más en medio de un nuevo intento... ciclo complicado, mi cuerpo no terminaba de hacer las cosas bien, cuántos pinchazos... y con un dejo de inseguridad, la voz de mi doctora diciendo: " viene lenta la cosa y complicada pero lo vamos a intentar" y así fue... esa mañana de invierno amaneció con un clima primaveral, un viaje relajado, y paseo por auqella ciudad que me había dado tantos miedos, una sensación de tranquilidad... y llegó la hora, uan vez más me encontraba abrazando mi sueño, aunque todavía no estaba todo dicho, venía perfecto hasta que en pleno procedimiento escucho: " tenés levantado el utero"... ay fueron los segundos más interminbles de mi vida, "respirá profundo"... qué dolor, me lo tuvo que acomodar con una pinza y sin anestesia... ahora me acuerdo y hasta me da risa pero en ese momento estaba prendida de la camilla entrega esos instrumentos fríos y grises, a ese dolor, a tantos miedosss... y otra nueva espera se hacía presente...

Volver a la carrera

Y me dije entre lágrimas: "un tropezón no es caida"... y otra vez me encontré entre pastillas, pinchazos, ecografías, corridas y rodeada de emociones entrelazadas que me llevaban del llanto a la esperanza en un abrir y cerrar de ojos... aunque otra vez el sueño se vio frustrado: " tenés los ovarios enquistados, este ciclo lo tenemos que dejar pasar" fueron las palabras de mi doctora y las sentí como puñales que me atravesaban el corazón... ahi estaba yo, temblorosa, llena de dudas, preguntas, dolor, decepción... días negros que se dejaron ir... no iba  a darme por vencida... y repetí como siempre: "Respira, aguanta un segundo y respira..."

Los tiempos se acortan

Parece como si el tiempo se nos escapara, corriendo, imparable... todavía reucerdo cuando comencé a plantearme la idea de ser mamá soltera, tantas cosas pasaron y tan lejos me parecia que estaba ese día pero los tiempos se acortan y después de pensar y repensar, de buscar y re buscar opciones, se pasar por médicos, estudios, análisis y tantas corridas... llegó el tan esperado abril, recuerdo haber esperado con ansias ese ciclo... creo que nunca me alegré tanto de ver la colorada y ahi estaba todo listo para empezar: pastillas, pinchazos, corridas, ecografías, viaje y si el gran día la primera IAD con 8 folículos fecundables, tantas emociones, miedos, ansiedad y ahi estaba yo parada en medio de una ciudad que no era la mia abranzando en mi pecho a esa célula que se suponía daria vida a mi sueño... todo estaba destinado para ser... y fueron los 14 días más largos de mi vida pero no pudo ser, aquella sensación de mil cuchillos clavándose en mi vientre cuando la sangre se llevó mis ilusiones, ese dolor de enfrentar un negativo... hay que vivirlo para entender... pero la vida es sabia, y todo ser renueva, todo vuelve a comenzar...

Para mi/s futuro/s bebé/s

Cuando me siento sola, te imagino:
imagino cómo serán tus ojos sorprendidos,
tu boca risueña de dientes de ratón
tus manos de "barriguitas", argolladas y rechonchas.

Cuando me siento triste, casi puedo escucharte:
escucho tu risa de infante que brota del alma,
tus medias palabras que te llenan de sorpresa,
tu llanto tierno de cachorro contrariado.

Cuando la inseguridad me puede, te noto cerca:
puedo palpar tus cálidas mejillas sonrosadas,
puedo sentir tu abrazo de algodón,
el dulce roce de tus manitas en mi cara.

Cuando quiero abandonarlo todo, puedo olerte:
una brisa de "nenuco" y rosas me envuelve,
un olor a papilla y pañales me acompaña
y toda mi infancia vuelve a mí bajo tu tierno aroma.

Mi futuro pequeñín,
si alguna vez te tengo entre mis brazos,
nunca más me sentiré sola,
nunca me sentiré triste,
me cubriré de seguridad para protegerte
y nunca abandonaré por verte feliz.

Eres poesía y ternura,
eres sorpresa e ilusión
eres promesa de un futuro,
que espero sea mejor.